Jag kan vara papperskorgen där du slänger alla dina problem,
För du vet att jag alltid försöker att trassla ut dom.
Jag ger dig luften jag andas,
jag kan hålla andan lite extra bara för att ge dig det där extra andetaget som håller dig vid liv
och du vet att jag tar varenda steg för dig, varenda jävla steg!

Skrik ut hos mig, gråt hos mig
Jag lyssnar, hur viktigt eller oviktigt det än är.

Du gick ut i krig mot dig själv vännen,
men du vet att jag aldrig lämnade din sida
Och du vann, vi såg döden i ögonen
men vi vände om, för vi visste att vi inte var beredda att ge upp allting som vi byggt upp.

Jag vill vara ditt plåster,
ditt bandage när du blöder
Ditt hopp och din tro
Jag vill vara en del av den morgondag
som jag vill ska le

endast för dig vännen

För du är värd stjärnorna och månen,
solen och regnbågen.
För inte ens med solens varma strålar och med kärlekes mjuka tag,
kan jag förklara för dig vad du betyder.
Du är det vackraste jag har.
Utan dig vill jag inte andas!

När du inser att du kan förlora den du älskar,

då inser du också hur mycket du verkligen älskar den personen!

Jag hoppas att det är du och jag tills mitt hjärta slutar slå,

tills jorden slutar snurra och tills världen går upp i rök.

Jag skulle plocka ner varenda stjärna och ge dig om jag kunde,

skulle ge dig månen o solen, ja allt som är vackert.

Skulle lätt ge mitt liv för dig.

Finns ingen som förstår mig så bra som du, men som också på samma gång kan missförstå mig så som du.

Min känslor till dig är så äkta som något kan bli,

kunde man skriva ett äkthetsintyg i kärlek skulle du haft ett i din hand!

För mig är du luften, du är solen, du är näringen i mitt liv.

Jag önskar, hoppas o tror att det är du och jag in i evigheten!

För dig lämnar jag aldrig någonsin<3

jag är en trasig själ som vill bli fri..

en trasig själ som längtar hem..

kan aldrig bli hel, hur skulle jag kunna det när jag är helt tom inombords..

tomheten har tagit över mig, fyller mitt hjärta, hela mitt inre..

har glömt bort hur det kändes innan tomheten tog över..

har glömt bort hur lyckan kändes, utan dig finns ingen lycka för mig..

utan dig blir jag aldrig nånsin hel..

kan inte le ifrån hjärtat, finns inget att le åt när du inte är hos mig..

älskade lilla ängel, jag saknar dig så mycket!

Finns inget sätt i världen jag kan förklara hur jag känner och om hur min längtan efter dig sakta förgör mig, äter upp mig inifrån.

du fick inte lämna mig, vi lovade att alltid finnas för varandra, att alltid hjälpa varandra, alltid älska varandra och att vad som än hände med folket runt omkring oss så skulle vi ha varandra...

Lillebror, du är så enormt saknad, av mig, av mamma, av pappa, av casper & matilda, ja utav alla ska du veta!

det sägs att den man en gång älskat, kan man aldrig glömma, jag förstår att det är sant för jag vet att jag aldrig kommer glömma dig, alla vackra minnen vi har ihop, allt vi gjort, allt vi drömde om..

Nu får jag fortsätta ensam, fortsätta förverkliga våra drömmer..frågan är bara om jag orkar? och hur länge jag orkar? jag vet inte, men kämpa ska jag, så länge jag bara kan..

puss o kram*

snart är detta året över, äntligen kan man väl säga..

hoppas på att det nya året blir ett bra år.

detta året har ju verkligen varit det värsta jag varit med om i hela mitt liv.

så det kan ju inte bli sämre än såhär iallafall!

Detta nyåret firas in tsm med älsklingen o mamma o dom..

och förhoppningsvis lite annat roligt folk :)

jaha va har hänt dom senaste dagarna då?

jaa, typ, älsklingen har varit här ju :D

annars har vi mest tagit det lugnt faktiskt..

var en sväng på väla igår, shiet med folk, inte ens jag tyckte det var kul att gå där och jag älskar att shoppa ju! =/ knas knas!

nee nu ska ja städa lite o sen gå o väcka älsklingen :D :D <3

puss o kram*

har bara två ord att säga om julen: ALDRIG MER!

fy fan säger jag bara, sjukt jobbigt..orka!

jag undrar ofta vad jag gör här?

varför jag inte bara ger upp o skiter i allt.

speciellt när allt känns såhär tungt, grått o jobbigt.

när leendena bara varar för korta minuter och sorgen och förtvivlan

tar upp nästan all tid jag har..

jag hatar att det finns dom som hatar sina syskon, som inte pratar med sina syskon..

när jag hade gjort allt för att få prata med min bror, men det enda jag kan göra är att gå till en grav..

jag kan prata med honom, men jag får aldrig veta om han hör mig?

om han känner att jag älskar honom, om han vet att jag saknar honom?

det är när allt blir jobbigt o känns som mest hopplöst, som tankarna går till att jag önskar att jag fick va hos honom istället.

för jag undrar vad jag gör här?

vad är det som håller mig kvar?

självklart vet jag innerst inne att det är kärleken till min familj, mamma, pappa, casper, matilda osv.. och självklart kärleken till älskling ju!

Men ändå känns allt helt värdelöst så ofta.

Jag vill inte må så här längre, vill inte ha det såhär.

jag hatar att må dåligt, hatar att andra tycker synd om mig och är försiktiga bara för dom vet att jag mår dåligt.

just precis nu, hade jag gjort allt för en kram..

jag hatar att sitta ensam o gråta, men vet att ja inte klarar av att gråta i folks närvaro längre.

Jag vet att dom skulle undra och inte förstå, att det är smärtan inom mig som får mig att gråta då den blir för mycket för mig.

för ofta gör det så ont att jag inte vet var jag ska ta vägen, samtidigt får jag skuldkänslor varenda gång jag känner att jag vill ge upp.

För jag ska ju va den där starka personen som andra kan luta sig mot,

men jag orkar inte vara stark mer, orkar inte vara andras stöttepelare.

lite jobbiga tankar såhär inpå småtimmarna.

godnatt.

puss o kram*

Vi var hos Martins mamma idag o "firade" jul, typ käkade o sånt bara.

I början var det helt okej, sen när vi precis har ätit färdigt o sitter o väntar på efterrätten, spelar dom Takida -curly sue (charlies begravningslåt) på radion, då blev det nästan för mycket..

Det var rätt svårt o hålla tillbaka tårarna, så det blev ut o akut röka o andas några djupa andetag o försöka koppla bort tankarna igen.

Jag hatar julen redan o än är den inte äver =(

Imorron blir det till Charlies grav o tända ljus o göra fint, sen åker jag till farmor för ännu ett "julfirande", som tur är har farmor lovat att det inte blir så mycket firande.. vi ska bara käka o spela lite spel o så..

Sen är ju kusin Emil där också och han brukar kunna få undan mina tankar rätt fort så det blir säkert bra..

kommer bli enormt tomt bara =/

Sen juldagen ska vi hem till mormor o morfar o käka o "fira" för casper o matildas skull.. o då ska nog älsklingen med om han nu ville det då =)

Så då kommer jag slippa tänka så mycket då också, för när jag är med han känns allt mycket bättre.

Usch, idag är jobbigt bara.. =/

vet inte hur jag ska förklara ens..kan inte..

puss o kram*

Idag är förjävligt och har varit hela dagen..

Har bara känt mej allmänt depp o nere och börjat gråta för minsta lilla, helt utan anledning...trött är jag också, så himla trött på allt!

ännu mer skitsnack som börjat cirkulera, denna gången från min kära moster =/ fattar inte att hon orkar ens, vrf inte fråga mej innan hon börjar prata liksom????

ajja..är det så hon vill ha det så vsg ja orkar inte bry mej längre ändå..

jag ger snart upp helt alltså, så skit har denna dagen känts.